Prévention routière (2)

Faisant suite à cet article, un seconde service de prévention routière.

Je vous la mets en pleine résolution (en cliquant sur l'image) pour les détails. Ça vaut des ronds.

(Bon à part ça, on a pas eu de carcasses de voitures depuis des mois... Mieux vaut un 3310 sous perfusion.)

Un gif super pas pourri...

.... du jeudi midi.

Crédit Micaëel Reynaud (google+)

Il est midi et trente-six minutes. On a des clients au bureau. Ce qui veut dire qu'on va aller manger à 13h. J'ai faim depuis 11h30.

Ceci explique probablement cela.

Plus ici.

Parenthèse.

Le long de la "statale" - c'est vaguement une route cantonale/départementale - il y a de nombreux panneaux publicitaires - pour des pizzerias, des magasins de vis, des clubs pourris, des magasins de matelas, des studios de pilates...

Pis il y en a un.

D'un côté la citation "L'essentiel est invisible pour les yeux" flanqué d'un ÉNORME QR code rose.

De l'autre coté, ceci.

Je trippe complètement à chaque fois que je passe devant (2 à 3 fois par semaine depuis deux ans, mais je ne me lasse pas.)

Pas moyen de m'arrêter pour faire une photo (à moins de m'envoyer volontairement dans le fossé).

Il faut savoir que j'aime beaucoup Chagall, ça me fait sourire à chaque fois.

Mais surtout, à chaque fois, je me demande... à moins de t'envoyer dans le fossé, tu fais comment pour choper le QR code, hein?

Et puis QUI a fait mettre ça là, hein ? Ça serait vraiment une pub? Un message personnel ? Mais pourquoi le QR code alors ?

Le mystère est complet.

Je suis outrée. Quand même.

Donc, j'expliquais plus tôt aujourd'hui que j'allais changer de voiture. J'en ai profité pour revoir mes options d'assurance-voiture et je me fais un preventivo en ligne chez mon assurance actuelle, mais sans me loguer sur mon compte.

Surprise : la prime que je viens de calculer pour une voiture neuve est inférieure d'une centaine d'euros par rapport à la proposition de renouveau d'assurance pour la voiture que je vais lâcher fin mars - et qui a donc deux ans et une valeur plus basse. 

Baleine sous gravillon. 

Réalisé sans trucage.

Peu après être arrivée en Italie, j'ai acheté une mini chaîne pour la chambre. La radio ne passant pas très bien, j'ai cherché à améliorer la réception. Voilà ce qui s'est passé.

Si tous les "blogs de filles" étaient comme ça...

(Il y a aussi une version Nail Art pour Funambuline, mais moins drôle.)

(Pour ceux qui connaissaient, mes excuses pour la redite. On m'a fait voir ça ce weekend, j'ai bien rigolu.)(C'est fin, ça se mange sans faim.)(Regardez bien aussi le décor.)

Heu... (2)

Il y a tout : les Hogan, le manteau rose, le "Louis" (pour elle), le jean effet constellé javel (pour lui), et le full "frontal" du chihuahua en jupette.

It doesn't get better than this.

Heu....

Vous pourriez attacher vos ceintures (oui, aussi derrière)(oui, aussi les enfants)(il y a même des sièges spéciaux), ça marche vachement bien, j'vous assure.

Pour bien commencer le weekend, une petite dose de chats #wtf.

Bon weekend !

(Le truc qui sort comme un astérisque est censé être un hashtag.)

Les Italiens et la dactylographie.

Enfin, "les Italiens", je n'en sais rien, mais d'après mon échantillon plus ou moins représentatif, les Italiens de plus de 30 ans ont un usage du "caps lock" assez peu rationnel.

En début de phrase, au lieu de maintenir la touche "Shift" enfoncée, de taper la lettre majuscule et relâcher les deux touches, ils font "caps lock" + lettre + relâcher "caps lock".

Au début, j'ai cru que j'étais tombée sur une ou deux personnes pas très à l'aise avec un clavier, mais depuis plusieurs mois, en coin, j'observe.

Je n'ai pas vu une seule personne taper une majuscule "normalement".

 

J'ai donc commencé à demander à droite et à gauche pourquoi et apparemment, ils sont tous appris comme ça. Je veux dire, même dans des cours de dactylo, même ceux qui tapent super vite. Une de mes collègues m'a suggéré que c'était un vestige de la macine à écrire. Celles complètement mécaniques qui demandaient de taper comme des brutes sur les touches, disparues circa il y a très longtemps.

 

Alors, oui, c'est probablement ça.

 

Du coup, j'ai appris que la touche "shift" s'appelle "shift" car elle faisait se déplacer (shifter) la marguerite de la ligne des minuscules à majuscules. Et j'ai aussi appris que la touche "caps lock" a été introduite sur les machines à écrire car tout le monde n'avait pas assez de force dans le petit doigt pour maintenir la touche "shift" enfoncée tout en tapant sur une deuxième touche avec un autre doigt (tu m'étonnes).

 

Ce qui veut dire que c'est une touche qui n'a a peu près aucune raison d'exister sur un clavier d'ordinateur A MOINS D'AIMER ECRIRE COMME CECI qui est de toute façon insupportable à lire.

 

Et que ça va me faire tripper pendant toute mon expatriation, probablement. Entre le temps perdu et les bip-bip dans le bureau (oui, désactiver les sons de son ordinateur est apparemment quelque chose qui ne se fait pas, mais qui s'entend en fin de compte assez peu avec Radio Crapital à boulet), je sens que je vais bloquer un moment dessus. Maintenant, faut que je sache comment font les plus jeunes.

 

Oui, je bloque sur des trucs cons. J'ai une vie intérieure très intense. Et la tête pleine d'informations super utiles.

 

Mais merde, quoi, faire "caps lock" à chaque fois que tu veux écrire une lettre majuscule - alors que tu sais très bien utiliser "shift" quand il s'agit de taper un symbole - c'est une sacrée insulte au bon sens, non ?

 

Ou vont se cacher les différences culturelles, hein ?

 

(Bon, la note d'avril, ça c'est fait. On se retrouvera peut-être pour quelques images depuis la montagne, sauf que c'était tout vachement plus beau avec mes lunettes Polaroid que sur les photos à l'écran après. Con, hein ?)

Singeries.

Ah, j'vous ai menti, je reviens une fois à la charge avec Singapour.

J'ai des histoires de singes, cette fois. C'est pas de très bon goût et ça vole pas très haut, mais on fait ce que l'on peut.

Sur l'île de Sentosa, il y a des singes "sauvages" qui chassent pour leur subsistance.

Mais comment vais-je atteindre les trucs au fond là ? J'vais pas non plus rentrer dans une poubelle ?

La taille compte aussi.

Vous vous souvenez de la table et de la chaise dans le parc de la Villa Reale à Monza de la semaine passée ? Dans cette note ? Entre temps, Lady Muji m'a envoyé les 2387362 photos qu'elle a faites ce weekend et j'en profite pour vous montrer l'échelle de la fameuse chaise sur l'une de ses photos, votre "serviteuse" servant de mètre-étalon (enfin, j'fais un peu plus d'un mètre, hein).

EDIT : ça s'appelle Lo Scrittore et c'est...

... una sedia alta 10 metri e da un tavolo alto 7,50 e largo 11 metri, in legno e acciaio per un peso totale di oltre 4 tonnellate, ...

source et un pdf explicatif ici.

Eh, Tom, t'habites à LA ?

(Probablement. La question était rhétorique.)

Située sur une rue au nom du "fondateur".

Rien que ça.

EDIT: plus tard, sur Hollywood Boulevard, j'ai croisé une librairie

(En passant.)

Pour transférer de l'argent en toutes sécurité sur le net, il y a :

(C'est tout pour aujourd'hui.)

Neige de printemps.

Quand mon (nouveau) médecin (italien) me disait Ici, la période des pollens, il y en a tellement, on dirait qu'il neige je crois qu'il faisait référence à ça.

Voilà donc l'entrée de ma notre maison...

Non, on n'a pas sacrifié un bichon frisé dans la cour. Il y en a partout depuis des semaines. Ils s'enfilent partout: les moustiquaires sont floconneuses, le garage sous-terrain est duveteux, il y en a même sur ma voiture qui est un box fermé au sous-sol.

Jean Balthazar a pris des champis.

Donc mes histoires de Befana, à la Nekko, ça lui fait penser à ça :

Je ne suis pas encore remise de la vidéo (qui ne s'affiche pas toujours.).

Tu t'es vu quand t'as bu?

Ce truc a déjà quelques mois (septembre de cette année) et je l'avais ratée. Comme c'est de circonstance en période de fêtes, voilà un coup de pub d'une compagnie de bus danoise. Vas donc sur le site ici et passe ta souris sur les clubbers bien glams pour voir leur (ta) tête après 17 shots de Jaegermeister.

C'est assez drôle et plutôt bien fait. Je ne suis pas tout à fait convaincue de la cohérence du message par contre: Bourre-toi la gueule mais rentre en bus, tu auras le teint frais? Ne bois pas trop car on ne te laissera pas monter dans le bus? Rentre en bus, t'auras les moyens de boire du champagne en soirée? Si tu bois trop, tu vas sentir le pipi?

Si jamais tu n'arrives pas à accéder au site, voilà la vidéo des deux séquences en parallèle.

Et pour les fêtes, bois autant que tu veux, mais dors chez tes potes, appelle nez rouge ou prends un taxi pour rentrer. Pis si t'es de sortie, surveille ton verre et essaye de ne pas trop abuser quand même: les conneries de bourrés, ça fait des bons super souvenirs, mais surtout quand ça finit bien.

Pis comme c'est aussi le temps des Top des Meilleurs Trucs de 2011, ici les 10 meilleures pubs (nord américaines, du moins) de l'année.

Message de Pâques.

Je profite de la fête du lapin pour rappeler le message suivant:

S'il vous plaît.

Je n'ai jamais trop compris ce qu'était Pâques de toutes façons. Gamine, j'ai passé deux ans dans un internat tenu par des bonnes sœurs. Pour faire comme les autres, qui se préparaient à leur première communion, j'ai demandé à suivre le catéchisme avec eux. J'étais motivée, très intéressée et je posais plein de questions. Pas pour embêter, hein. Disons que j'ai fait très tôt preuve d'un esprit logique et cartésien et que ces histoires de Dieu, des Jésus et les autres, ben il y a quand même une chiée de trucs qu'il faut accepter sans comprendre. Et ça, pas moyen. D'où mes nombreuses questions.

Bref. Après quelques cours, Sœur Julienne me prend à part et m'explique gentiment que ce serait probablement mieux si j'arrêtais de suivre le catéchisme avec les autres et que tout le monde n'était pas fait pour croire. Ouais, ça ne s'invente pas.

En plus, j'ai fait mes écoles à Genève, apparemment le seul canton laïc de Suisse, donc j'en suis restée à Noël = naissance, Pâques = clouage + résurrection, Ascension = montée au ciel et Pentecôte, heu, quand les Français doivent s'occuper de leurs vieux?

J'en suis restée aux jolis petits lapins qui vont se faire puncher et ça je suis sûre que le Petit Jésus, il aurait pas voulu.

Et n'oubliez pas de mettre de la crème solaire. Et ne faites pas semblant, hein, une vraie couche.

Régime de printemps.

Il y a deux ans, je vous proposais le régime Lindsay^TM. D'une simplicité déconcertante, il est facile à suivre même par les plus connes. Il s'agit simplement de croquer à longueur de journée des amphétamines. L'efficacité est redoutable et vous pouvez perdre les 3, 5 ou 10 kg qui vous fâchent avec votre maillot de bain en quelques semaines et sans perte de tonus.

Another random fact.

Oui, c'est la pause des séries et du coup je reregarde la saison 3 de The Big Bang Theory.

Vous saurez donc que le drapeau de l'appartement (S03E22) est l'écusson de Gumbrechtshoffen en Alsace.

La preuve - et la gueule du Maire en prime - ici.

Pour finir, vous saurez également que:

“The apartment's flag is a gold lion rampant on a field of azure” and should never fly upside down—unless the apartment’s in distress.

Voilà, c'est tout, vous pouvez reprendre une activité normale.