Régime de printemps.

Il y a deux ans, je vous proposais le régime Lindsay^TM. D'une simplicité déconcertante, il est facile à suivre même par les plus connes. Il s'agit simplement de croquer à longueur de journée des amphétamines. L'efficacité est redoutable et vous pouvez perdre les 3, 5 ou 10 kg qui vous fâchent avec votre maillot de bain en quelques semaines et sans perte de tonus.

"Un remake pour l'histoire", titre l'Hebdo.

Le CF en 1993

Chaque année, au changement de présidence, le conseil fédéral publie une photo. Cette pratique a été introduite en 1993 par Adolf Ogi. Pour 2011, la photo reprend place au même endroit que la photo de 1993 et quand on compare les images, on voit sur la première version une femme - Ruth Dreyfuss - parmi les 7+1, alors qu'en 2011, le gouvernement est majoritairement féminin.

J'aime l'idée de reprendre la pose de 1993, même s'il est vrai que j'avais 15 ans et aucun souvenir de cette image - ce que rappelle justement l'Hebdo.

Le CF en 2011

Je ne lis par régulièrement l'Hebdo, mais il m'arrive de l'acheter quand je prends le train et je le lis aussi quand je vais au resto en bas de chez moi - et pas uniquement pour Mix&Remix et je dois dire que j'apprécie plutôt. Un bon compromis de facile à lire - je suis flemme - et de contenu - souvent pertinent.

Cette petite introduction avant de citer la partie de l'article que me fait bondir (parenthèses par mes soins) - à lire en page 8 du premier numéro de cette année:

 « Coté féminité, il y a à redire (mais de quoi je me mèle, connard¹?). Comme d'habitude, la socialiste genevoise est en pantalon, emblème du pouvoir... masculin (je ne sais pas par où commencer). Doris Leuthard est en robe, mais ses collants (?????) opaques cassent sa légendaire élégance. Eveline Widmer-Schlumpf exhibe (!), elle, des bas à la mode (!!). Quant à Simonetta Sommaruga, manifestement pas informée d'un quelconque dress code (mais vas-y avec les insultes...), elle arbore un suprenant tailleur gris aux motifs python, qui ne peut que donner à jaser (preuve que l'on est pas sortis de l'auberge) sur sa posture à l'égard de ses collègues. Prête à les dévorer tous? (Merci, élégant et pertinent.) »

On pourrait croire que les mentalités évoluent, mais le journaliste nous rappelle clairement que ce n'est pas le cas!

Voilà, c'est tout pour le moment.

1. Je retire. Je ne voudrais pas me faire accuser de diffamation.

EDIT du samedi 8.1: j'ai envoyé un lien à cette note à Olympe et le Plafond de verre, qui l'a rapporté dans sa Revue du net. Je rajoute donc un scan de l'article complet qui commence pourtant bien, histoire de faire les choses correctement. Il s'agit du dernier paragraphe.

EDIT du dimanche 9.1: la couverture du Fémina de ce dimanche apporte une parfaite illustration de l'avance de la Suisse en termes d'égalité. Quand même, l'égalité dans la constitution en 1981, il n'y a pas de quoi pavoiser. Mais après une première lecture, je dois dire que c'est un très bon numéro, très intéressant - et intégralement consacré au sujet.

Et le HTC utilisable comme modem, c'est génial!

Phone service.

Oui, c'est une très longue note, mais c'est la vraie vie, que veux-tu?

Je viens de vivre un truc totalement surréaliste. J'ai appelé un numéro 0800 américain pour modifier une réservation à 7h du matin et j'ai été mise tout de suite un lien avec une vraie dame pas indienne qui a écouté mon histoire et réglé mon problème en moins de deux.

Un truc de fous.


Parce que mes chers ami-e-s, vous, suisses ou français, vous ne savez pas ce que c'est vraiment l'enfer du service par téléphone.

Alpes.

Hier, les couleurs des montagnes et la visibilité était justes exceptionnelles.

Traitement minimal - le contraste et les couleurs étaient superbes - étendu l'histogramme - certes un peu violemment dans le sombre - et un tiny-micro-boost de la saturation.

Sushis et restaurants japonais à Lausanne - Japanese restaurants in Lausanne

La note a été transformée en page.

Consternation.

Il y a des blogueurs, paraît-il, qui ont des milliers de visiteurs par jour et du coup ils mettent des pubs dans leur colonne et ils gagnent des sous avec AdSense et même que des marques leur demandent de faire des billets sponsorisés.

Si.

Ce weekend, il y a une pub de l'Auréalle qui a fleuri sur le net chez quelques unes des blogueuses susmentionnées. Comme je suis pas une cafteuse, je dirais pas qui pour qu'elles puissent garder un semblant de dignité suite au moment d'égarement avancé qui seul peut expliquer d'avoir relayé un truc pareil.

Donc c'est bientôt printemps, les maigres qui hurlent haut et fort qu'elles ont grossi ont pris 500 g durant l'hiver alors les filles normales oscillent entre +3 et +5 kg - vivement qu'il fasse assez chaud pour que la fondue ne semble même plus être une bonne idée - la cosmétique nous sentant fragiles et vacillantes nous promet monts et merveilles et surtout des crèmes qui font fondre le gras quand tu te les étales sur le cul.

Nan, sérieusement.

Et comme la vulnérabilité n'aiguise que rarement le sens critique, ça se vend et chaque année, c'est pareil.

On trouve toujours des pubs avec une fille IMC 17 qui fait du vélo sur la plage en micro short et espadrilles compensées. D'ailleurs, si vous voyez cette pub en plus grand, matez un peu les pédales... je doute fortement que la dame ait des cleats sous ses compensées pour aller avec les pédales SPD du vélo, ce que l'attentif cyclophile aura peut-être remarqué.

Et l'indémodable pincement de fesses qui révèle une imperceptible peau d'orange... un grand classique. Un truc un peu comme ça


Heu... Est-il même nécessaire de commenter? On est en mars, les gars. Y'a pas besoin de pincer.

En juillet non plus, d'ailleurs.

Mais je m'éloigne de l'objet de ma consternation.

Donc la nouvelle tendance de la pub, c'est la proximité. Les filles ont presque du gras et surtout elles sont copines et elles se mo-ti-vent pour perdre leur gras pour le oh my god the so beautiful Mark dans des vidéos du genre de celle-là:

Je n'ose même pas vous dire le nom de la communauté de ces filles... mais je dois, c'est mon devoir...

Les Body Motivées.

I'm not shitting you.

Les bons tuyaux de l'au-delà.

Comme vous vous en doutez probablement, Lavomisse est un pseudonyme et le monsieur qui se cache derrière ce pseudonyme n'est pas passé sous un camion. D'ailleurs, il commente assez souvent de son au-delà pour que tout le monde s'en doute - enfin, ceux qui ne croient pas à la vie après la mort et je ne crois pas trop m'avancer en disant que Le Monsieur-derrière-Lavomisse fait partie de ces derniers.

Quoiqu'il en soit, comme disait ma grand-mère, blogueur un jour, blogueur toujours, Lavomisse - dont nous ne dévoilerons pas l'identité ici car c'est un agent secret de la CIA suisse et que trop en dire serait compromettre sa couverture et je me mettrais également en danger en révélant son identité au public - a parfois la note qui le dérange, particulièrement quand il tombe sur une perle quelque part sur le ouèb. Son activité d'agent secret lui prend bien sûr tout son temps et il a bien essayé d'apprendre à Miss Monet-Peney l'art de la satire afin qu'elle blogue à sa place, sans succès, pas moyen de lui faire comprendre les concepts de satire - oh, mon dieu, un satyre!- ou deux deuxième degré - ça tire ou ça brûle?. Elle est mignonne, mais qu'est-ce qu'elle est conne.

Je sens que ça va faire beaucoup de révélations choquantes pour une seule journée, mais je suis lancée, plus rien ne peut m'arrêter. Le Monsieur-derrière-Lavomisse - l'homme derrière le pseudo, pas M'sieur Bolomey qui se trouve fréquemment à la boulangerie en même temps de le Monsieur-derrière-Lavomisse - je sens que je me perds en explications - et moi-même sommes amis. Et les amis qui veulent rester amis ne racontent pas les histoires de vomi de leurs amis sur internet, mais je m'égare.

Mais comme je digresse bien aujourd'hui, pffff, je m'épate.

Donc, je disais, connaissant l'énergumène dans la vraie vie, il m'arrive de recevoir un email avec un lien improbable, une histoire abracadabrante ou encore le site ouèb le plus désespérant avec un commentaire du genre mais c'est trop blogable!!! Mais pas souvent, hein, les agents secrets ne font pas les cons sur internet.

Je me ferai donc l'humble relais de certaines de ses trouvailles dans une nouvelle catégorie: "Les bons tuyaux de l'Ectoplasme".

Loin de moi de tenter de plagier son style ou de suppléer au manque créé par l'arrêt de son blog - je suis parfois un peu Monet-Peney moi-même - je ne serai que l'humble messagère.

Tout ça pour ça. Pour la simple addition d'une catégorie à ce blog.

Eeeeeeh oui.

Darwin Awards.

Je pense que tout le monde a entendu parler des Darwin Awards. Je ne sais pas exactement qui est derrière, mais chaque année sont décernés des prix pour les morts les plus stupides. Et comme 2009 est le bicentenaire de la naissance de Darwin, je peux pas ne pas m'assurer que tout le monde soit mis au courant de la preuve irréfutable que la sélection naturelle est encore valide.

Le premier prix revient au curé qui a voulu faire un vol en ballons plein d'hélium et a été retrouvé mort trois mois plus tard au large.
Mais mon premier prix - il est deuxième au classement - revient à celui qui a mon humble avis méritait la palme.

Un gus, un Italien de 68 ans, se retrouve coincé sur les voies de train. Bien sûr, le monsieur, conduisant une Porsche Cayenne, ne respecte pas les distances de sécurité, parce que bien évidemment, la Porsche Cayenne rend invincible celui qui la conduit, c'est bien connu, et se retrouve sur les voies au moment où un train arrive. Le destin, parfois trop clément, lui laisse assez de temps pour qu'il puisse sortir de sa voiture et s'éloigner afin de sauver sa peau - probablement séchée aux UV. Et là, preuve irréfutable de la validité de la théorie de la sélection naturelle, ce gland fini se met entre son tank et le train et se met à faire de grands signes en direction du conducteur de train avec l'espoir que celui-ci s'arrête et sauve.... sa Porsche Cayenne.

Alors qu'un train doit ralentir plusieurs kilomètres avant une gare pour pouvoir s'arrêter, donc.

L'histoire s'est donc finie en sandwich train + tranche de peau + galette de Porsche Cayenne.

Ben ça méritait la première place. Pour de la débilité pure qui ne peut même pas être rachetée par un semblant de bonne volonté, à l'instar du curé aux ballons.

Je n'ai pas trouvé d'information exacte concernant le poids des trains, mais il semble qu'un train de marchandise transportant - au hasard - du ciment peut faire facilement 600 tonnes.

On peut, dans ce cas, supposer que le choc entre le train et la Porsche - en négligeant la vieille peau qui ne présente que peu de résistance mécanique - est un choc mou. Un train de 600 tonnes voyageant à 100 km/h a une quantité de mouvement p = mv = 600 x 10³ x 100 x 10³/360 [kg x m/s] = 1.7 10⁸ [kg x m/s] si je ne me suis pas plantée. C'est beaucoup.

Une Porsche Cayenne vide pèse 2430 kg que l'on approximera à 2.5 tonnes.

Donc, un choc mou. Un truc A rentre dans truc B immobile et un nouveau truc A+B continue avec une vitesse réduite. La réduction de la vitesse étant proportionnelle au poids de B, of course.

Le train de 600 tonnes arrive à 100 km/h et, après choc avec une Porsche Cayenne, fait simplement 602.5 tonnes. Le poids de la voiture représente 0.14% du poids du train et donc, heu, la différence de vitesse d'un train avant et après s'être pris une Porsche Cayenne est... négligeable et plus petite que mes approximations et hypothèse de calcul. En clair, le train n'a même pas été ralenti par le choc.

Ouais, j'aime pas les calculs et le calcul intelligent est celui que l'on a pas besoin de faire.
Sur ce, faudrait peut-être que je bosse. 

Sinon, il y a un film, The Darwin Awards, qui ne casse pas des briques mais contient quelques scènes qui m'ont fait pleurer de rire. Je vous le conseille. Pour commémorer Darwin. La bande-annonce est ici, mais je préviens, elle est pleine de spoilers et contient en gros toutes les bonnes scènes du film, donc tue tout effet de surprise.