Le seul but de cette note est de pousser la note précédente en deuxième position.

Je me demande si le nombre de caractères que je peux mettre dans le titre est limité.

Donc, je disais, ouais, j'voudrais pas que le bruit se mette à courrir que j'ai disparu depuis la mort de Maïkel et que je hurle Billy Jean à la mort terrée sous mes couvertures, donc push push la note d'avant.

De toutes façons, fait chaud, tout le monde va se barrer en vacances et j'ai du boulot jusque là et même encore un peu plus et comme il ne faut pas vendre les poux de l'ours avant d'en avoir ménagé la monture, j'en parlerai quand ce sera fini - si ça finit - quelque part en décembre. En attendant, pas de vacances cet été, des horaires plus lourds, travail le weekend pas exclu, c'est le bonheur, j'aime ma vie, j'ai plus de 300 notes en retard sur mon feed et je garde mes quelques moments de libre pour faire des cabrioles avec monsieur ainsi que du sport et un apéral avec les copines - même si c'est moins souvent qu'avant mais du coup mon foie me parle de nouveau. Ouais, et je compte Lavomisse dans les "copines", faut pas m'en vouloir, c'est juste que j'ai presque plus de potes mâles alors j'accorde à la majorité, point.

L'anglais américain, c'est facile jusqu'au moment où tu quittes les what's up dude pour rentrer dans l'anglais américain avec style. Qu'est-ce que j'en sais, moi, quand ma clause est restrictive, hein, pourquoi je pourrais pas mettre des virgules quand je veux où je veux parce que c'est joli?

Et pis c'est tout.

EDIT

[...] It’s sad. Several generations of college students learned their grammar from the uninformed bossiness of Strunk and White, and the result is a nation of educated people who know they feel vaguely anxious and insecure whenever they write 'however' or 'than me' or 'was' or 'which', but can’t tell you why.

Pour ceux que ça intéresse, l'édition 1918 est ici.

RIP.

Ça fait bizarre, peut-être que je le croyais immortel.

Comme quoi, le caisson à oxygène n'était peut-être pas une si bonne idée.

Et si je devais choisir une chanson... Pfff, c'est pas possible... Peut-être celle-là.

C'est con, mais c'est drôle. Mais c'est très con.

Vous êtes prévenus.

Comment être bonne - prouvé scientifiquement.

Rien se sert de faire du sport et d'être en bonne santé, il faut être peu grasse et bronzée.

Ce n'est pas moi qui le dit.

Ouais, je sais, je vous ai balancé ça un peu sèchement, mais pour ceux qui n'ont jamais vu un article scientifique, c'est plus ou moins à ça qu'ils ressemblent tous.

Maintenant que vous êtes bien chauds, je vous sens prêts pour la lecture d'un autre article, encore plus fondamental, celui-ci. D'ailleurs, je vous recommande vivement la lecture des ouvrages d'Edouard Launet. Bon, c'est pas tout, c'est l'heure d'aller faire caca.

Aujourd'hui, c'est question à la con.

Je ne m'interroge qu'assez rarement sur l'image que je renvoie et je dois dire que je m'en tape pas mal.

Je crois que j'ai commencé m'en foutre quelque part avant mes 18 ans, non pas par principe d'adolescente sauvage - il n'y a rien de plus préoccupé par son image qu'une adolescente qui se croit moche - mais à la suite d'un évènement certes anecdotique qui toutefois m'a marquée. Je sortais avec un type à l'époque, appelons-le... R2D2. R2D2 avait un copain, que nous appellerons... 4-LOM. Organisation d'une soirée, je ne me souviens plus trop, mais bon, 4-LOM devait venir mais avait finalement annulé, je sais plus quoi. Il faut savoir que j'avais vaguement côtoyé 4-LOM mais je ne pense pas que nous avions échangé plus le 4.5 mots. Et je ne me souviens pas l'avoir insulté. Bref, R2D2 finit par me dire que 4-LOM a annulé car... il ne me supporte pas. Au point de ne pas pouvoir passer une soirée dans la même pièce que la copine de son pote, donc.

Certes, je peux être détestable quand il le faut... mais j'avais pratiquement jamais causé au type, nous ne nous connaissions absolument pas.

Donc, je disais, anecdotique, mais après avoir été passablement perturbée par cet évènement - notez au passage le tact de R2D2 - j'ai subitement arrêté de vouloir avoir l'air que quoique ce soit et comme je peux passer d'une timide introvertie à une grande gueule qui fait l'animation de la soirée en passant par la passive-agressive qui veut qu'on lui foute la paix selon l'humeur du jour¹, c'est bien plus simple comme ça.²

Donc heu, ouais, question à la con.

On m'a dit plusieurs fois que j'ai l'air tout gentil tout sage de premier abord. A l'aïkido, A et B commentent le fait que j'ai pas l'air comme ça - les mots exacts étaient t'as l'air de rien comme ça - notez le tact bis - mais quand je pratique, ça démerde. Dans un cadre professionnel, j'ai entendu soit que j'avais l'air trop jeune pour être crédible ou alors que je dégageais une grande confiance en moi et une assurance tranquille. Ouais ouais, pis pas par n'importe qui en plus.

Bref, j'ai entendu tout et son contraire, mais il semble que la "petite chose timide" revienne assez souvent. Enfin, petite chose. C'est qu'il me m'ont pas entendu roter, dis donc.

Pis ma "préférée". Toi, t'es pas le genre de filles qu'on va présenter à ses potes pour frimer, mais t'es définitivement une fille qu'on a envie de se faire. Et mon poing dans ta gueule, tu veux te le faire?

Donc ouais, des fois, je me demande quand même. Par curiosité, mais aussi parce que je me dis que ce serait pas mal d'avoir un minimum conscience de l'image que je peux dégager... pour un entretien, par exemple.



¹ Et non, rien à voir avec les hormones, parce que dans ce cas... je pleure. Quand je vois un chiot. Quand je lis le 20 minutes. Quand je suis à court de chaussettes. Quand mon copain me dit un truc gentil. Quand je reçois une facture de 19.-. Donc, non, rien à voir. Arrêtez de tout nous mettre sur le dos des hormones, on peut être chiantes parce simple volonté aussi.

² Oui, je suis un bonheur à côtoyer au quotidien.

Warning: kittens inside.

Ouais, j'sais, je l'ai déjà postée y'a un an, pis c'est avec des chatons mais c'est lundi, fait gris, pas la motiv' donc rien de tel que des pitits chats qui dansent.



Et en cas de besoin, ne pas hésiter à aller sur cuteoverload, on y apprend même que Merlin l'Enchanteur s'est réincarné en hamster.















On y apprend également que les Coréens ont de l'humour.



Il faut bien ça, quand le lundi est gris et que la semaine promet d'être longue.

Lausanne Estivale.

Une fois, je me ferai un été lausannois normal. Pas avec 10h de boulot 6 jours par semaine, pas à l'autre bout du monde, un vrai été en profitant de tout ce que la ville a à offrir en festivals, balades, animations.

Le programme des festivités est disponible ici (en pdf).

On va quand même essayer de profiter un peu de la fête de la musique et des siestes électroniques du festival de la terre - tout en lien dans la colonne à droite.

Sur ce, bon dimanche. Ou ce qui en reste.

Pis sinon, vous voulez savoir ce que c'est le mariage foireux?

C'est quand le prospectus dit que tu accompagneras ton copain, que tu seras à la table de la bonne équipe que tu connais certes peu mais qui est bien cool et que tout le monde dansera sur les quelques CD et mp3 qu'on a demandé à ton copain d'amener et que la réalité, c'est que personne d'autre ne sait utiliser une table de mixage, que les mp3 merdoient et que ton copain est coincé à pousser des disques jusqu'à la fin de la fête alors qu'on vous a mis à une table où vous ne connaissez personne qui eux se connaissent tous et sont aussi accueillants qu'une porte de prison.

Plus ja-mais. JA-MAIS

Ecart de conduite.

Une fois n'est - vraiment - pas coutume.



J'étais vachement plus mélomane quand j'étais pré-ado, en fait. Et c'était un de mes tubes...

Vite, vite, vite!

Si tu veux toi aussi ton Neo Cube, rue-toi sur qoqa!

Y'a plein plein de vidéos sur l'internet mondial.

Bon, sinon, ça fait un moment que j'ai envie de me racheter un rubik's cube - ce que j'aurais du faire à New York - ça se trouve où à un prix correct par ici?

The Neo Cube - Watch the best video clips here

Petit musique tranquille.

Processus de vieilleconnisation en cours, je ressors toutes les vieilleries pour les matins difficiles. Celle-ci s'avère particulièrement efficace.

Downset - Empower live


Le son est pas génial, mais c'est la meilleure que j'ai trouvé.

J'ai le vertige, mais je me soigne.

2007: Parapente. Done.

2008: Grimpe. Done.
2009: Accrobranche. Done.

L'accrobranche est officiellement le sport le plus complet. Et avec la vue sur le Cervin, ça le fait.

(D'après le monsieur de l'accrobranche, je n'ai pas le vertige, mais peur du vide. C'est pas pareil et surtout, ça se soigne mieux.)

L'image a été prise sur le chemin Zermatt-Trift. Une journée pareille aurait tellement mérité l'appareil photo, c'était absolument magnifique. Il y a par contre une chose à savoir quand on va marcher atour de Zermatt: Les itinéraires ne sont pas indiqués par les traditionnels panneaux jaunes, mais par des jolis panneaux noirs caligraphiés à la main. Si un pannal jaune indique: Chalet-à-Gobet 1h30, si tu marches pas trop lentement, ça veut dire Chalet-à-Gobet 1h13. A Zermatt, par contre, tu vas voir Schwarzsee 2h30 et là, plusieurs choses peuvent arriver. Tu mets effectivement 2h30. Tu marches 45 minutes et vois un autre panneau Schwarzsee 2h15. Tu vas marcher presque 4h.

Ce sont des petits rigolos, ces locaux.

Sinon, encore un truc au sujet de Zermatt: les hôtels sont certes hors de prix, mais ce n'est pas une destination bourges à la Gstaad ou même Verbier. Il y a plein de studios pas chers, pas de dames en manteau de fourrure et les prix - hors palaces - sont plus que corrects.

Pis c'est beauuuuuu.

Third Eye.

Des fois, je pars en weekend direct après le travail et du coup je ne prends pas mon vélo, mais les transports publics. Pour faire passer la douleur, je sors mon zen creative stone - j'adore le nom - je me mets dans un semi-coma et j'attends d'être arrivée. En shuffle.

C'est vachement risqué, le shuffle. Parce qu'avec ce lecteur, je vais aussi courrir et j'ai 2-3 bonnes grosses merdes parfaites pour courrir mais moyen pour le matin. Heureusement, ce matin, j'ai eu de la chance avec Tool. Au début de la chanson de ce matin, il y a cette citation.

See, I think drugs have done some good things for us, I really do. And if you don't believe drugs have done good things for us, do me a favor: go home tonight and take all your albums, all your tapes, and all your cds and burn 'em. 'Cause you know what? The musicians who've made all that great music that's enhanced your lives throughout the years...
Rrrrrrrrrrrrreal fuckin' high on drugs."

Ben je ne savais pas du ça venait.

Maintenant je sais.



Du coup, j'ai aussi appris que l'album le meilleur du monde lui a été dédié. J'ai googlé un peu plus. Thème un: la drogue... mais il également l'évolution, la religion, l'armée et a quelques bonnes sorties, le monsieur.







Bon, pis quand même, la chanson...



Qui se trouve d'ailleurs en version live sur Salival - le fameux album live devenu introuvable - à moins de 100$. D'ailleurs, si tu l'as, je veux bien que tu rippes le CD et me l'uploades quelque part, mon vieux MD commence à montrer des signes de faiblesse...

Bon, sur ce, bon wiken'.

1 Vous voyez, je pense que les drogues ont eu du bon pour nous, vraiment. Et si vous ne croyez pas que les drogues ont eu du bon pour nous, s'il vous plaît, faites-moi une faveur: rentrez à la maison ce soir et prenez tous vos albums, toutes vos cassettes et tous vos CD et brûlez-les. Parce que vous savez quoi? Les musiciens qui ont fait toute cette grande musique qui a améliorée votre vie des années durant... Real fucking high on drugs - qui se traduit vraiment mal.

EDIT: C'est pas super rapide, mais ça m'a l'air pas mal du tout, GrooveShark, pour embedder des trucs. La découverte du jour.

Trillian, mon amour.

Allez, une fois n'est pas coutume, une petite note geek.

Trillian n'est pas le nom d'une pilule contraceptive. C'est le nom de mon "agrégateur de messageries", s'il on veut, que j'utilise depuis bien 5 ans maintenant et que j'aime toujours autant d'amour.

Quand tu blogues, forums et as des amis avec une température corporelle de 37.2° - le matin - ben il se peut que tu te retrouves avec plusieurs identités et en plus des amis qui utilisent ICQ, d'autre AOL AIM, d'autres MSN messenger et après tu as 17 programmes de messagerie ouverts, c'est le caca, la fin du monde, toussa.

Et bien non, fini pour moi d'avoir 4 produits de nettoyage, aujourd'hui, je nettoie tout avec Cilit Gang B... Ah non, heu, c'est pas.... je tchatte avec Trillian.

Bon, tout n'est pas rose, avec la version gratuite, tu peux pas video-tchatter - ce que je n'ai fait qu'une fois dans ma vie - enfin plein de fois mais un été seulement - quand il y avait 9000 km en l'homme et moi donc je te dirais que je m'en fous pas mal - et quand tes amis MSNiens t'envoient des supers emoticones perso, tu ne vois pas le dessin mais [super_smile] ou {caca}, de même, s'ils te nudgent, tu ne le sauras pas non plus. Rien de bien dramatique.

Alors pourquoi en parler aujourd'hui? Parce que j'ai téléchargé la dernière version beta - Trillian Astra - et qu'ils ont rajouté plein d'options pour vraiment tout grouper: facebook, twitter, mySpace, Skype, GoogleTalk, entres autres. Bon, j'ai pas l'utilité de tout ça, mais chacun y trouvera son compte (pun intended).

Bon, la version sera payante bientôt, on verra si j'accroche assez pour leur donner 25$ ou si je retournerai au Trillian Basic gratuit, mais en attendant, Trillian, c'est bien, mangez-en.

Ah pis y'a une version iPhone.

Tu savais ça, toi?

Les Ricains, malgré les nourritures inimaginablement ignobles qu'ils sont capables d'inventer, ont quand même quelques bonnes idées. D'abord, la viande. On peut dire ce qu'on veut, mais ils assurent du steak. La glace au yaourt avec des fruits - probablement génétiquement modifiés mais tellement bons. Ouvre-moi un pink berry ou un truc du genre à Lausanne et je serai la plus heureuse des femmes.

Et les bagels.

C'est bon, les bagels. Un onion bagel au petit dèj, rien de tel. Je sais, je suis ignoble.

Mais saviez-vous qu'avant de se cuire, un bagel, ça se bout?



Pis il y a apparemment deux écoles: ceux qui font une boule de pâtes et un trou dedans et ceux que je soupçonne d'être des vrais, ceux qui roulent - et ne savent pas tenir une camera.

De l'utilité de la bande cyclable.

clic sur la image.

Surfer debout.

Grosse attaque de déplaçage de meubles et vidage de cave et débarrassage de deux bons mètres cubes de merdier.

Dont un bureau, sur lequel trônait mon écran et sous lequel dormait ma tour - mon ordi, donc. Lequel écran se trouve maintenant à environ 1m30 de hauteur sur un meuble et... je surfe debout.

C'est une expérience intéressante, je me croirais dans un cyber café. Je pense que je vais gentiment réintégrer la cuisine pour mes repas et potentiellement raccourcir mon temps de glandage sur internet.

L'achat d'un tabouret de bar est tout de même prévu.

Et surtout, la Résidence M'dame Jo devrait passer au troisième millénaire... portable et sans fils.

Modem acheté et installé, je crois bien qu'il y a du wifi chez moi - félicitations, votre installation est terminée - sauf que je peux même pas vérifier. Con, hein.

La conversation avec la hotline de mon provider était assez amusante - oui bonjour, j'aimerais connaître mon nom d'utilisateur et mot de passe pour pouvoir configurer mon nouveau modem - quel modèle? - Super Modem - Mais c'est pas de chez nous, ça, je ne vais pas vous dépanner pour l'installation d'un modem acheté ailleurs - oui, mais je veux pas être dépannée, je trouve juste plus mon mot de passe - Nous vous aurions offert X et Y - Ben je ne savais pas, mais je peux connaître mon mot de passe? Bref, le type était sympa et se devait de vendre son truc et s'amusait bien de la situation, je crois, surtout quand est arrivé le moment Quel est votre mot de passe pour votre email - c'est ********* - oui, c'est juste, et pour la connection, vous n'avez pas d'idée? - ben je construis mes mots de passe comme çi et comme ça (1) alors c'est peut-être bien ******** - il s'est ensuite copieusement foutu de ma poire - il a tout de même reconnu que c'était pratique - et j'ai finalement pu configurer mon modem et me connecter à internet.

Bref, le voyant wifi clignote, j'ai un mot de passe a 26 caractères, la vie est belle.

Manque plus que mon laptop (2).

Et une squeezebox, mais là, j'en suis déjà à emmener mon dîner au boulot pour économiser des sous, alors on repassera.

(1) un bon truc pour avoir des mots de passe différents mais dont on peut de souvenir, c'est de faire dans les thèmes. Genre, les vêtements. Et choisir un chiffre. 27. Et varier. Et mélanger. Chaus27sure. Ro27be. Man27teau. Ou alors, Chaus27sure_email, Chaus27sure_facebook, etc. Enfin, chacun sa technique, mais j'ai toujours trouvé que les mots de passe du genre R5gh_7hHu12d étaient un peu rébarbatifs, ça me permet d'avoir des mots de passe relativement sûrs et ne pas m'emmerder. Sauf quand j'appelle la hotline de mon provider. Sinon, tu mets 1234 partout et c'est réglé. Et tu ne changes jamais de mot de passe, je m'en fous, hein, c'est juste une suggestion.

(2) A downgrader XP A upgrader Windows 7 release candidate - ben ouais, c'est Vista Business et pas Home que l'on peut downgrader j'avais pas bien lu - et dual booter ubuntu, ça m'occupera.

Un petit golf?

Il y a un golf sur (dans?) les piers de Chelsea. Ça m'a bien fait tripper, ce petit immeuble de trois étages ouvert sur l'avant avec des gugus qui tapent dans des balles à chaque étage, le ramasseur de balle dans son petit trolley intégralement grillagé blindé doté d'un rouleau qui ramasse les baballes¹ - à mi-chemin entre une petite moissonneuse batteuse et un épilateur à disques géant - qui circule sur le "green" et récolte une proportion assez ridicule des milliers de balles qui parsèment le terrain, le tout entouré d'un grillage gigantesque.

Bouh ben c'est une longue phrase, ça.

Allez, clic sur la image.

¹ Si tu cliques sur la petite image en haut a gauche, tu verras le cart-ramasse-balles indiqué par un cercle rouge.

Les gens. Enfin, des gens.

Clic sur la image.

Une première séries d'images prises au natel, souvent floues et mal cadrées, de gens croisés dans la rue. Malheureusement, je n'ai pas été toujours assez rapide à dégainer le natel et j'ai raté les meilleurs...

Partageons.

En attendant d'avoir le temps et le courage de trier les photos de NY, 8 minutes pour mettre un non cycliste à la place du cycliste.



Via Pierre qui Roule.