Régime de printemps.

Mais bon sang, c'est bien sûr! C'est facile d'être toute maigrichonne et de perdre du poids à vue d'oeil! Il suffit de prendre exemple sur les pipeules!



Tu veux savoir comment on fait?


Alors, tu te bourres d'amphétamines, tu manges un repas tous les deux jours et pour ne pas mourrir, tu bois des trucs sucrés.


Merci LiLo pour tes conseils santé, grâce à toi, toutes les jeunes filles sauront enfin comment être belles et avoir la côte saillante.


Enfin, au moins, elle est honnête, hein, ça change agréablement des ooh mais je peux manger tout ce que je veux de la pipeule moyenne.

Grippe aviaire - c'est dans l'air du temps.

Lien #1


View H1N1 Swine Flu in a larger map


Les cartes ont déménagé.

Compact - Leger - Sûr.

J'attache mon vélo depuis plusieurs années à l'aide de cadenas dit "en U". Vue la rigidité du machin, si tu veux pouvoir attacher ton vélo en prenant le cadre + la roue + un poteau, le truc doit être suffisamment gros et donc lourd et encombrant.

Forcément.

Je ne sais pas si tu as essayé de mettre un cadenas en U dans un sac à main: ben ça ne rentre pas. L'accrocher au cadre, ça passe pas à cause du porte bouteille gourde et le mettre autour du guidon, je déconseille fortement si tu tiens à pouvoir tourner - et accessoirement à tes dents.

Ca faisait un moment que je louchais sur les cadenas pliables de specialized, le Wedlock, qui se plie et s'attache au cadre. Pas trouvé sur l'internet, pas trouvé en magasin, j'ai donc commandé, après moultes tergiversations, la version pliable d'Abus. Le Bordo 6000. Rien que ça. Ben oui, me suis tâtée un moment, parce qu'il n'est pas donné, le "vrai sentiment de sécurité". Et comme j'avais lu qu'il valait mieux prendre le 90 cm, parce qu'avec le 75, c'est un peu court pour attacher ton vélo à un poteau, ça fait encore plus mal.

Donc, première impression. C'est gros et c'est lourd. Il me semble bien qu'il est bien un tiers plus gros que son cousin specialized. Quand même 1.3 kg, la bête, donc. Soit 14% du poids de mon vélo, tout de même. Mon U est plus léger.

Mais qu'importe, il vient avec sa boîte en caoutchouc que tu attaches direct sur le cadre et hop, je peux enfin aller bosser avec un micro-sac!

Sauf que... tu l'accroches où? Parce que si je l'accroche autour du tube horizontal, je ne peux plus freiner et si je l'accroche autour du tube diagonal, je ne peux plus changer les vitesses. Reste plus que le tube vertical. Bon, ça, c'est fait.

Et ben j'ai un peu l'impression de rouler en ça, je dois dire. Voir en ça.

Ce qui du coup m'interroge.

Comment le fait de prendre 5 kilos - sur moi donc - ne me ralentit pas, alors que rajouter un misérable kilo-trois-cents me donne l'impression de tirer un Yak dans un Bob?

Sinon, rien à voir, mais le petit lien du jour.

Au menu du jour.

Coca délicatement dégazé à la cuillère servi dans son verre chaud

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Cocktail de Motilium subtilement agrémenté de Bioflorin

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Riz blanc cuit dans son eau sans rien

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Repassez demain.

Rien de tel qu'un petit virus voyageur pour bien commencer la semaine.

Pis y'a intérêt que ça ne s'aggrave pas trop, ces conneries, histoire qu'on nous fasse pas annuler le voyage à la Grande Nouille. A part ça, c'est quand même fou,on traque et on paranoïe depuis plusieurs années avec le fameux H5N1 - je ne suis même pas sûre que l'on ait établi une réelle contamination animaux-hommes - et paf! en quelques jours on ne parle plus que de ça, le H1N1 et ce seront finalement les porcs qui auront raison de nous.

Ou pas.

TGIF?

J'ai un nouveau voisin. Bonne tête, sympa, pour ce que j'ai pu lui causer.

La conversation la plus longue que j'aie jamais eu avec lui est celle que j'ai eu à 4h ce matin pour lui expliquer que l'immeuble était très très mal insonorisée et que c'était un peu comme si ses potes et lui bamboulaient directement sous mon oreiller. Monsieur lui a expliqué qu'il ne levait à 6h et que dormir serait bienvenu.

Avoir deux gus aux yeux tout collés qui viennent toquer enb plein milieu à ta porte pour t'expliquer un peu la vie dans un immeuble locatif construit dans les années 30, ça doit quand même fait un peu bizarre. J'espère également que ça marque durablement...

J'espérais avoir cette fameuse discussion de jour, mais au moins, c'est fait.

Qui a dit que la journée serait longue?

J'ai un nouveau numérique - le voyage new-yorkais approchant oblige - qui est on its way to my mailbox. Je n'aurai bientôt plus besoin d'écrire. Arf.

Les années collège(*).

(*) Signe assez indiscutable de vielleconnisation: écouter des trucs d'il y a 15 ans à fond la caisse le matin avant d'aller bosser, connaître les paroles par coeur et adorer ça.

The good way for Jews to surf the web.

Forcément, il n'y a pas de raison que seuls les catholiques aient leur google, les Juifs ont également le leur. Alors, forcément, j'ai tapé les quelques mots clés "habituels".

Bon, c'est pas franchement progressiste, mais c'est nettement moins pire que chez les Catholiques.

In Jewish law, sex is not considered inherently shameful, sinful, or obscene. Sex is not seen as a necessary evil for the sole purpose of procreation. Although sexual desire comes from the yetzer hara (the so-called "evil impulse"), it is no more evil than hunger or thirst, which also come from the yetzer hara.

Sauf que...

Jews are rabbinically forbidden to even engage in sexual fantasy, let alone masturbation alone or mutual masturbation outside of marriage.

Par contre, entre époux consentants, tout est permis, le sexe existe hors de la procréation et les Monsieurs ont même officiellement le droit de mettre leur zizi partout dans leur Madame.

The primary purpose of sexual relations is to reinforce the loving marital bond between husband and wife. The first and foremost purpose of marriage is intimate long-term companionship (not just bearing children in a family context), and sexual relations play an important role in that. Procreation is also a reason for sex, but it is not the only reason; after a woman is no longer able to bear children, she is still expected to have an active sex life, just as during her child-bearing years (the idea that old folks should not or do not have sexual relations is an alien one in a Torah context). Sex between husband and wife is also recommended (and even required) at other times when conception is impossible, such as when the woman is pregnant or when the woman is using a permissible form of contraception. Kosher sexual relations are not necessarily limited to those that can lead to pregnancy, either: anal and oral relations are permitted, if enjoyable to both marital partners, though Jewish men have a separate commandment to reproduce, and should generally end up having normal vaginal intercourse.

Intéressant, tout cela.

Sur ce, bonne journée!

Brèves.

Question 1: Je comprends bien que les obèses s'insurgent contre la décision d'United Airlines de faire payer double toute personne ne pouvant s'assoir dans un siège à moins d'en lever l'accoudoir ou de rallonger sa ceinture et parlent de discrimination... mais purement pragmatiquement, alors que toutes les compagnies ont des règles strictes concernant la taille et le poids des bagages et font payer une fortune chaque kilo excédentaire - comptez entre 100 et 200$ pour les bagages supplémentaires et qu'en plus il a été établi que le poids des passagers - de plus en plus lourds - est une cause de l'augmentation de la consommation de kérosène, peut-on vraiment défendre que c'est injuste?

Question 2: Comment savoir quand on relaie une information parce qu'on l'a décidé ou parce que l'on se fait influencer par du buzz, marketing viral ou autre vidéo du genre? Existe-t-il encore une forme de libre arbitre sur le web dit 2.0?


Question subsidiaire: Mais comment font les filles pour marcher dans des jolies chaussures pieds nus sans souffrir le martyr de la cloque sanguinolente après la 10ème minute de marche? Ou pieds nus dans des baskets sans souffrir le martyr de la plante de pied qui s'échauffe?


Choisir une des deux questions et développer en 600 à 1000 mots. Vous avez une heure.

Design and Asia.

Suite à une note du chapeau en feu¹, confiante, j'ai moi aussi tenté une petit commande chez eux.

Le petit sac japonais réversible dont je n'avais totalement pas besoin, mais tellement mignon, un foulard en soie et une pashmina pour remplacer, au même prix, mes foulard H&M synthétiques pourrites et deux petites conneries au lieu des frais d'envoi... et départ!

Commande début avril, expédiée deux jours plus tard et dans ma boîte en Suisse moins de deux semaines après.

Je dois dire que je suis très contente de la qualité des finitions et des matériaux. Les finitions du sac réversibles sont impeccables, les deux foulards sont doux et très bien finis aussi, bref, je suis enthousiaste.

Je plussoie le commentaire sur l'emballage... c'est compact et super bien emballé, les objets japonais dans du journal ou manga japonais, les objets vietnamiens dans du journal vietnamien, ça change de la carte SD dans une boîte pouvant contenir un écran 17".

Pis en plus, avec une déclaration de douane en dong et un paquet envoyé en "gift", j'ai eu droit à mon ami Abgabfrei!

Je suppose que cette boutique itinérante est en moyen pour eux de financer leurs voyages... si on leur fait trop de pub, ils seront victimes de leur succès et n'auront plus le temps de voyager!

Bref, une boutique bien sympathique tenue par un couple bien sympathique aussi!

Une interview ici.

¹D'ailleurs, je t'ai piqué ton petit chat, ça m'a évité de devoir virer les petites bulles se trouvant sur le dessin de la page d'accueil!

EDIT qui n'a rien à voir... 7.03 minutes de tut-tut-bip-tchick entêtants parce que c'est presque le weekend.


Loco Dice - How do I know?!

Et qui ne fonctionne toujours pas sous explorer.

Gnn?

Clique ici.

Ne manque pas les rubriques "Bum Lifters" et "For the men". Je m'interroge sur l'utilité d'une rubrique "Plus size". Mais je conseille de prendre un petit moment pour tout consulter et ne rien rater. Vraiment rien.

Vroum. Click. Bam.

Je pars 4 jours à Paris, j'me pète une dent et je passe ma première journée à chercher un dentiste. J'ai 4 jours de congé parce que le petit jésus est mort, je chope un virus une bactérie, annule une virée à la montagne 35 minutes avant le départ et mange des antibios depuis.
Forcément. Yabon antibios. Si je n'avais aucune pudeur, je raconterai mon aventure médicale plus que blogable, mais il me reste un rien de dignité.

Si tu penses que je suis en train d'arriver quelque part et que le blabla ci-dessus est une forme d'introduction à un truc qui peut être semi-intéressant, tu te gourres, je procrastine, c'est tout.

J'aime assez les vacances scolaires. C'est calme. Il y a peu de circulation et je peux rouler en plein milieu de la route, lâcher les freins sans peur de me prendre une portière ouverte et dévaler les pentes lausannoises en frôlant la limite de vitesse autorisée en faisant mmmaiiiimmmhhhh mmmmaiiiiiiiimmmmh comme le type qui imite une voiture de formule 1 - d'ailleurs si quelqu'un me retrouve la vidéo, il aura ma reconnaissance éternelle. Je suis extrêmement mauvaise en bruitage, ce qui me fait d'autant plus marrer. Pis du coup, Monsieur a même osé me laisser conduire sur l'autoroute - rapport au peu de circulation. A ce rythme, j'aurai mon permis en 2012, mais ne perdons pas espoir.

Je fouille mes mails à la recherche d'un tuyau de l'Ectoplasme, mais je trouve pas.

J'aime pas quand le son est trop fort dans les salles pas faites pour qui branlent tellement de tous les côtés à la moindre poussée de basses que la musique n'est plus qu'une espèce de bbrrllll brrrrllll brrlllll brrrrllll brrrrllll¹. Non seulement la musique ne ressemble à rien mais en plus ça pète les oreilles. En plus, après le stade Je sens les basses dans ma cage thoracique, il y a le stade Ca me presse la gorge. C'est super bizarre. J'aime pas non plus.

Si tu as suivi la lecture de cette note jusqu'ici, j'en déduis que tu es au travail et que tu n'arrives pas à te concentrer. Parce que si c'est parce que tu es 1) en vacances 2) intéressé par ce que je raconte, ton cas est grave. Donc ouste, dehors.

Ou si tu as vraiment peur de la lumière, lis Un Petit Peu, qui est nettement plus intéressant que moi.


¹Ca c'était Bomb Da Bass à l'Usine. T'as pas reconnu?

Sushis et restaurants japonais à Lausanne - Japanese restaurants in Lausanne

La note a été transformée en page.

Je ne fais pas de politique.

Le petit chaperon rouge.

Je conseille fortement de regarder en HD ici-même.

Pastèque!

Hier, cette pub à la télé. Mauvaise, certes, pour Coca, je sais bien, mais qui à tout de même le mérite d'œuvrer pour la coolitude du vélo envers de "grand public". Plus tard, autre pause pipi. L'Homme me fait remarquer que le vélo est de plus en plus présent dans la pub, je fais donc mon commentaire sur la vélo coolitude... et vient ensuite la chute du spot qui passait à ce moment... Splotch.

Par contre, celle pub coca-là est plutôt réussie.




Sur ce, sortez couverts!

Les restaurants japonais à Lausanne.

C'est vendredi, donc faut pas m'emmerder, je fais c'que je veux et je crée une catégorie bookmark qui consistera juste en un lien qui m'est utile - ou agréable - avec ou sans commentaire.

Ici, une liste - non exhaustive ? - des quelques rares restaurant et traiteurs japonais de la région lausannoise.

Je suis un rien perplexe. Est-ce Sushi Zen de la rue Etraz qui fournit le Palace Sushi Zen? Il y a bien un lien Lausanne Palace - qui ne marche pas - sur le premier site... mais ils n'ont pourtant pas l'air de concourir dans la même catégorie. Il me semblait que Sushi Zen, ce sont justement ceux qui fournissent La Placette Manor et ça ne casse pas des briques.

Confusion.

Tourisme et publicité.

Les publicitaires de Suisse Tourisme travaillent fort.

La photo de ma note précédente montrant un joli moniteur de l'école suisse de ski qui profite du printemps vient d'ailleurs de leur site.

Hier, à l'occasion du premier avril, ils ont sorti le spot suivant - les Suisses nettoient même les cacas d'oiseaux au sommet de leurs montagnes.

(Ça me rappelle d'ailleurs une remarque de Christopher au sujet de sa découverte culturelle de l'Europe. L'humour ici serait bien plus basé sur l'auto-dérision, pratique quasi inexistante aux Etats-Unis où on aime trop les gros égos pour trouver ça drôle. Je cite.)



L'année passée, ils avaient envoyé des voitures enneigées se balader dans les villes d'Europe - même si les grognons trouvent que ça sent le réchauffé.



Mais surtout il y a deux ans, à l'occasion de la coupe du monde, ils avaient sorti un joli petit spot avec pour slogan

Mesdames, passez donc l'été de la Coupe du monde dans les montagnes suisses, là où les hommes se soucient un peu moins de football, mais un peu plus de vous.

et le spot suivant



Par contre, Renzo - photo - qui s'appuie sur sa vache quand la voix off dit les hommes se soucient [...] un peu plus de vous, c'est limite maladroit.

Ou bien?

EDIT: Suisse Tourisme peut aller se rhabiller.