Projet de vie.

Ouuuuh, mais comme ça fait important, ce titre!!

Je pense de plus en plus sérieusement que d'ici une petite dizaine d'années - le temps de finir un ou deux gros trucs déjà en route et lancer un peu une "carrière" - je vais changer un gros truc: travailler à 80% - 35h, quoi.

Parce que bon, bosser jusqu'à 68 ans - ou plus - pour finalement avoir une rente mini - estimation du taux de rendement minimum du deuxième pilier en 2047 de 0.52% - avec des journées trop longues pour faire quoique ce soit de valable de ses soirées, moyennement envie. Me retrouver avec du temps à 68 ans - ou plus - mais plus tant la pêche et me dire que j'ai oublié de profiter, donné ma vie pour que des autres fassent du fric ou faire du fric mais ne pas en jouir, pas franchement envie.

Parce que bon, deux jours par semaine, c'est une bonne partie du weekend consacrée au ménage, course et autres lessives et avec ce qu'il reste, sortir, faire la fête, dormir, lire, prendre du temps pour soi, faire du vélo, des grandes balades, prendre du temps pour les autres, partir en mini-vacances, voir des gens, ne voir personne, faire du shopping, voir les copines, voir son homme, voir la famille - mais pas trop souvent, tout ça, sur un jour et demi par semaine? Ça commence à se planifier sur le mois, à dégainer doodle dès qu'il s'agit de synchroniser plus de deux personnes, c'est pathétique - mais tellement pratique.

Surtout que niveau bonne humeur et sentiment d'épanouissement personnel, il y a quand même bien meilleur qu'un jour de boulot, même un rigolo.

Un jeudi comme cela, par exemple.


Parce que franchement, c'est beau la vie quand on arrête de se faire chier, hein.

Je le savais - warning - cats inside.

Technique développée par P:

Pousser avec la tête, faire tomber une croquette, manger, pousser, manger, passer de l'autre côté, pousser, manger, occasionnellement utiliser la patte pour aller chercher une croquette cachée sous le Pipolino. Elle n'obtient pas la note maximale pour sa mauvaise gestion des murs: elle enfile sa tête sous le machin jusqu'à passer l'intégralité de son corps dessous en s'écrasant contre le mur au lieu d'en retirer le bidule, mais au moins, elle mange.

Technique développée par Z:

Miauler et hurler et réclamer. Suivre quand P. va manger, tenter de copier les mouvements de P. et manger une croquette quand P. en sort deux, suivre P. de l'autre côté du truc, arriver une fois qu'il n'y a plus de croquette.

Donc, troisième jour, toujours pas pigé.

Illustration de très mauvaise qualité pour cause que les jours sont encore bien trop courts et que quand on booste la luminosité ben on voit le bruit, mais bref. P. est tigrée, Z., aka La Tache, est noire et blanche.

Oui, l'image est accélérée.

Un chat normalement attardé, ça utilise un Pipolino ainsi, avé les papattes.

Joyeux nous.

Allez, tous ensemble.

Ooooooooooooooooooooooooooooooh, mais comme ils sont chouuuuuuuuuuuuuuuuux.

Et sinon, le gif animé le plus dégueu de l'histoire de tout l'internet se trouve ici - ne cliquer que si vous être près à vomir.

Beau, hein?

Round 2.

The Superficial remet ça.

Sinon, les Minettes de la famille n'auront rien à manger tant qu'elles ne pigent pas le truc du Pipolino. Paraît qu'ils pigent tous dans les 48h.

Ça, c'était avant Z. & P., les chats les plus cons de l'univers. J'ai quand même du enlever le clapet de leur caisse parce que Z. a réussi à se "coincer" - donc ça ne se coince pas, hein, c'est fait pour - dedans, n'osait plus bouger, étalée et hurlante. Elle a aussi réussi à finir la tête coincée dans la ficelle - formant un "V", ce qui est certes très con et une erreur de conception certaine - tenant un joujou sur son arbre. Je l'ai trouvé mi-suspendue, juste sur ses pattes arrières, chouinant et incapable de se dégager. Le pire, c'est qu'elle serait probablement morte étouffée si j'étais pas rentrée ce soir-là.

Inaptes, j'vous dis.

Ça promet.

Preuve par A+B que les horoscopes, c'est du solide.

L'horoscope de ce jeudi 22 janvier vu dans le 20 minutes et le même que celui... d'hier. Ou avant-hier, tiens, j'ai un doute. Enfin, bref, plus tôt cette semaine.

Attention ! Le musée est fermé pendant l'accrochage de la prochaine exposition

Ils sont un peu à la bourre, le Musée de l'Elysée, pour que le programme ne soit pas encore à jour une grosse semaine avant l'inauguration? Et que les affiches n'aient pas encore fleuri en ville? Heureusement, il n'y a pas besoin de chercher trop pour trouver le communiqué de presse(*) d'une exposition que je me réjouis d'aller voir. Pis pour ceux qui habitent à une distance raisonnable de Lausanne et ne sont jamais venus visiter ce musée, je dis scandale! De très bonnes expos, un cadre magnifique et si jamais ça vous fait trop de culture d'un coup, il y a toujours le Musée Olympique pas loin - enfin, je médis, mais je n'y suis jamais allée(**), ainsi qu'Ouchy-la-Bétonnée sur les routes de laquelle les amateurs de tuning viennent faire bronzer leur bras gauche et exhiber leur pouffe dès qu'il y a un peu de soleil.

(*) Piqué sur ce site.
(**) J'irai un jour, promis. Mais ce que j'ai entendu de ce musée, c'est qu'il était décevant dans le sens que ce ne serait qu'une suite d'objets et de dates sans grand intérêt et surtout qu'ils sont passés à côté de la possibilité de faire quelque chose de passionnant en remontant aux origines des Jeux et ce genre de choses. Ils se contenteraient de montrer les baskets dans lesquelles Carl Lewis a battu son record du monde pour la première fois, genre. Mais j'irai et je ne parlerai plus sans savoir. Après le Musée Romain.

Maaaaangeeeeer!

Comme je n'ai pas franchement grand chose à raconter, parlons bouffe. En haut de Cheneau-de-Bourg, il y a un petit resto, chez Rony. Enfin, pas si petit. Il y a un vingtaine de table plus encore un caveau d'environ 40 places à l'arrière - qu'il est possible de réserver à partir d'une trentaine de personne.

Rony, qui tient le bistrot, a été serveur à l'Evêche pendant 10 ans - d'après le site et vient du bengladesh. Résultat, à la carte, une dizaine de fondue, de la cuisine traditionnelle et bengali. Super pas cher, vraiment, et bon. Et la carte - sans les spécialités - est déjà bien bien longue.

En plus, Rony a le smile scotché en permanence et a l'air de vraiment apprécier chaque minute en tant que tenancier et ça fait plaisir.

Sur ce, courage, dans 3 jours, c'est le weekend.

Et sinon, via Raph, un peu de ski à Marseille.

crédit image: photoriel sur flickr.

Captcha.

Vague de spam, Vuitton et Cie, donc voilà, c'est soit ça, soit publication des commentaires après que j'aie pu les approuver.

Qui préfère quoi?

(A part Angelina.)

LOL.

C'est pas faux.

Une remarque pertinente ici.

Messieurs, pensez-y la prochaine fois :-)

TOOL, c'est bon, mangez-en.

Une petite tasse de stéréotypes pour la route.

Qui m'a bien fait sourire. Pis bonne journée, c'est déjà jeudi, demain soir c'est le weekend, les nuages, c'est mieux que le stratus, passqu'on voit le soleil entre, les jours rallongent, c'est déjà pas mal.

Interlude (2).

Et bienvenue à mon visiteur de La Tronche!

The best way for good Catholics to surf the web.

Nan mais c'est typique. Je reçois un bon tuyau, je me dis que je posterai plus tard afin de me laisser le temps de soigner l'emballage et paf! Le Matin nous devance.

L'Ectoplasme se tape régulièrement la tchatche avec Dieu depuis qu'il est mort. Il avait bien évidemment été jeté en enfer, mais son sens de la rhétorique et quelques godets vidés avec Pierre lui ont permis d'accéder au Paradis. Sauf qu'après, ben, le Paradis, quand on aime les histoire de caca, c'est un peu imaculé. Il a donc réussi à négocier de résider l'essentiel du temps en haut - Monsieur aime les draps propres - avec un droit de visite là où il fait tellement chaud que toutes les femmes sont nues. Il est actuellement en train de nécogier l'installation d'un frigo privé en enfer, parce que la bière à 63°C, c'est quand même assez dégueulasse.

Donc Dieu lui a révélé qu'Il s'est mis à internet il y a peu pour essayer de tenir un peu les croyants. En fait, Il est lui-même un gros fêtard qui ne se refuse rien, mais Il a décidé de faire croire aux vivants qu'ils devaient se priver de tout ce qui est bon, ainsi ils font moins les cons, Il y a moins à surveiller et Il peut aller pécho tranquille. Bon, à force de faire la foire, Il en a oublié son devoir et ne prend même plus la peine de voir ce qui se passe là en-bas, tout au plus s'amuse-t-Il à prendre les paris quant à l'issue du conflit Israélo-Palestienien.

Mais je m'égare.

Les Catholiques ont donc leur moteur de recherche: Cathoogle(*).

Alors, forcément, c'est tentant. Mais assez moyennement drôle.

Your search - porn - did not match any documents.

Suggestions:

• Try different keywords.

Vous pouvez essayer. Je les ai tous fait, à chaque fois la même réponse.

L'Ectoplasme, qui n'aime pas s'avouer vaincu, a tenté des recherches du genre images de rapports extra-maritaux et a fini par tomber sur quelques perles. Notamment, celui-ci, dans lequel on peut lire des propos progressistes à souhait du genre

Read how men’s relentless sexual urges combine with women’s persistent thirst for affection and unpredictable sauciness to prod growth in the classic virtues of Catholic history.

On peut également tomber sur le shop érotique le plus chiant de tout l'internet.

Mais trève de plaisanterie. Ce qui est vraiment édifiant, c'est de taper, au hasard, contraception. Le premier lien est celui-ci, sur vatican.va. Donc, la contraception, c'est mal, mais il peut être toléré de tenter d'espacer les naissances - si l'état mental et physique du couple le justifie - en prenant avantage des périodes infertiles du cycle de la femme.

If therefore there are well-grounded reasons for spacing births, arising from the physical or psychological condition of husband or wife, or from external circumstances, the Church teaches that married people may then take advantage of the natural cycles immanent in the reproductive system and engage in marital intercourse only during those times that are infertile, thus controlling birth in a way which does not in the least offend the moral principles which We have just explained.

Je suis bluffée par une telle tolérance.

En tapant condoms, le premier lien est intitulé Do condoms increase STDs?

Moi j'dis que ça va bien faire avancer l'éducation des masses.



(*) c'était donc ça le tuyau de l'Ecloplasme, qu'on s'est fait devancer par Le Matin.

Interlude.

C'est mercredi après-midi et il fait gris.
Ce serait sympa de bloguer, mais faut travailler.
Pour se motiver malgré le brouillard, rien de tel qu'une petite séance d'air guitar.

C'est tellement mauvais, j'ai presque honte.

Vu ce matin.

Ce matin, j'ai vu un camion qui est probablement un de ceux ci:

C'est une boîte de transports basée à Berne, pas une blague - les Bernois ne blaguent pas, c'est bien connu. On regarde de plus près.

Fallait oser.

Voilà, ça c'est fait, bosse main'nant.

Les bons tuyaux de l'au-delà.

Comme vous vous en doutez probablement, Lavomisse est un pseudonyme et le monsieur qui se cache derrière ce pseudonyme n'est pas passé sous un camion. D'ailleurs, il commente assez souvent de son au-delà pour que tout le monde s'en doute - enfin, ceux qui ne croient pas à la vie après la mort et je ne crois pas trop m'avancer en disant que Le Monsieur-derrière-Lavomisse fait partie de ces derniers.

Quoiqu'il en soit, comme disait ma grand-mère, blogueur un jour, blogueur toujours, Lavomisse - dont nous ne dévoilerons pas l'identité ici car c'est un agent secret de la CIA suisse et que trop en dire serait compromettre sa couverture et je me mettrais également en danger en révélant son identité au public - a parfois la note qui le dérange, particulièrement quand il tombe sur une perle quelque part sur le ouèb. Son activité d'agent secret lui prend bien sûr tout son temps et il a bien essayé d'apprendre à Miss Monet-Peney l'art de la satire afin qu'elle blogue à sa place, sans succès, pas moyen de lui faire comprendre les concepts de satire - oh, mon dieu, un satyre!- ou deux deuxième degré - ça tire ou ça brûle?. Elle est mignonne, mais qu'est-ce qu'elle est conne.

Je sens que ça va faire beaucoup de révélations choquantes pour une seule journée, mais je suis lancée, plus rien ne peut m'arrêter. Le Monsieur-derrière-Lavomisse - l'homme derrière le pseudo, pas M'sieur Bolomey qui se trouve fréquemment à la boulangerie en même temps de le Monsieur-derrière-Lavomisse - je sens que je me perds en explications - et moi-même sommes amis. Et les amis qui veulent rester amis ne racontent pas les histoires de vomi de leurs amis sur internet, mais je m'égare.

Mais comme je digresse bien aujourd'hui, pffff, je m'épate.

Donc, je disais, connaissant l'énergumène dans la vraie vie, il m'arrive de recevoir un email avec un lien improbable, une histoire abracadabrante ou encore le site ouèb le plus désespérant avec un commentaire du genre mais c'est trop blogable!!! Mais pas souvent, hein, les agents secrets ne font pas les cons sur internet.

Je me ferai donc l'humble relais de certaines de ses trouvailles dans une nouvelle catégorie: "Les bons tuyaux de l'Ectoplasme".

Loin de moi de tenter de plagier son style ou de suppléer au manque créé par l'arrêt de son blog - je suis parfois un peu Monet-Peney moi-même - je ne serai que l'humble messagère.

Tout ça pour ça. Pour la simple addition d'une catégorie à ce blog.

Eeeeeeh oui.

The Yes Men.

Ceci est un extrait de The Yes Men. En gros, les gars se font passer pour des représentants de l'OMC et font des discours énormes, disent des horreurs absolues et personne ne réagit.

Exemple de "Gedankenexperiment" qui commence à la minute 3.

Enjoy.

Rappel: J'ai pas dit que c'était drôle.

Trier les photos, c'est long.

Faudrait faire les choses bien tout de suite et virer la merdouille. Reste que c'est sympathique de revoyager depuis son bureau un dimanche soir.

Du coup, pour rendre cette note utile, un lien pour faire tirer vos photos numériques, bon délai et bonne qualité, ici.

Sur ce, on clique pour voir en grand et bonne semaine.

Vendredi, c'est note petit petit.

Finalement, un peu de cellulite, c'est pas si mal. C'est une façon de dire que c'est du "all natural", hein.

Parce que risquer ça, franchement, on ne veut pas.

Darwin Awards.

Je pense que tout le monde a entendu parler des Darwin Awards. Je ne sais pas exactement qui est derrière, mais chaque année sont décernés des prix pour les morts les plus stupides. Et comme 2009 est le bicentenaire de la naissance de Darwin, je peux pas ne pas m'assurer que tout le monde soit mis au courant de la preuve irréfutable que la sélection naturelle est encore valide.

Le premier prix revient au curé qui a voulu faire un vol en ballons plein d'hélium et a été retrouvé mort trois mois plus tard au large.
Mais mon premier prix - il est deuxième au classement - revient à celui qui a mon humble avis méritait la palme.

Un gus, un Italien de 68 ans, se retrouve coincé sur les voies de train. Bien sûr, le monsieur, conduisant une Porsche Cayenne, ne respecte pas les distances de sécurité, parce que bien évidemment, la Porsche Cayenne rend invincible celui qui la conduit, c'est bien connu, et se retrouve sur les voies au moment où un train arrive. Le destin, parfois trop clément, lui laisse assez de temps pour qu'il puisse sortir de sa voiture et s'éloigner afin de sauver sa peau - probablement séchée aux UV. Et là, preuve irréfutable de la validité de la théorie de la sélection naturelle, ce gland fini se met entre son tank et le train et se met à faire de grands signes en direction du conducteur de train avec l'espoir que celui-ci s'arrête et sauve.... sa Porsche Cayenne.

Alors qu'un train doit ralentir plusieurs kilomètres avant une gare pour pouvoir s'arrêter, donc.

L'histoire s'est donc finie en sandwich train + tranche de peau + galette de Porsche Cayenne.

Ben ça méritait la première place. Pour de la débilité pure qui ne peut même pas être rachetée par un semblant de bonne volonté, à l'instar du curé aux ballons.

Je n'ai pas trouvé d'information exacte concernant le poids des trains, mais il semble qu'un train de marchandise transportant - au hasard - du ciment peut faire facilement 600 tonnes.

On peut, dans ce cas, supposer que le choc entre le train et la Porsche - en négligeant la vieille peau qui ne présente que peu de résistance mécanique - est un choc mou. Un train de 600 tonnes voyageant à 100 km/h a une quantité de mouvement p = mv = 600 x 10³ x 100 x 10³/360 [kg x m/s] = 1.7 10⁸ [kg x m/s] si je ne me suis pas plantée. C'est beaucoup.

Une Porsche Cayenne vide pèse 2430 kg que l'on approximera à 2.5 tonnes.

Donc, un choc mou. Un truc A rentre dans truc B immobile et un nouveau truc A+B continue avec une vitesse réduite. La réduction de la vitesse étant proportionnelle au poids de B, of course.

Le train de 600 tonnes arrive à 100 km/h et, après choc avec une Porsche Cayenne, fait simplement 602.5 tonnes. Le poids de la voiture représente 0.14% du poids du train et donc, heu, la différence de vitesse d'un train avant et après s'être pris une Porsche Cayenne est... négligeable et plus petite que mes approximations et hypothèse de calcul. En clair, le train n'a même pas été ralenti par le choc.

Ouais, j'aime pas les calculs et le calcul intelligent est celui que l'on a pas besoin de faire.
Sur ce, faudrait peut-être que je bosse. 

Sinon, il y a un film, The Darwin Awards, qui ne casse pas des briques mais contient quelques scènes qui m'ont fait pleurer de rire. Je vous le conseille. Pour commémorer Darwin. La bande-annonce est ici, mais je préviens, elle est pleine de spoilers et contient en gros toutes les bonnes scènes du film, donc tue tout effet de surprise.

Vivent les cagoules.

Balaclava, balaclava... Une cagoule reste une cagoule - donc un truc naze par définition - même si t'appelles ça une balaclava.

Reste que ces jours-ci, je vénère la cagoule. J'adore la cagoule. J'idolâtre la cagoule.

Sans elle, une petite descente en vélo par -9° avec de la bise(*) et je ne pourrais plus parler ou même sourire pendant deux bonnes heures.

Pis si parmi les 10% de lecteurs qui ont suivi malgré les mots de passe et autres déménagement certains se souviennent, je tiens à dire, pour la postérité que L'Irrégulier est très très très con et/ou a perdu sa paire de deux depuis la dernière fois que je l'ai vu il y a de ça plus de deux ans. Parce que pour sortir des conneries pareilles, c'est soit signe d'un cruel manque d'intelligence, soit la copine qui dicte.

Pour la postérité.

Coward.

Pour l'occasion, enrichissons un peu notre vocabulaire anglais:

alarmist, baby*, caitiff, chicken*, chicken heart, chicken liver, craven, cur, dastard, deserter, faintheart, faint-of-heart, fraidy-cat, funk, gutless*, invertebrate, jellyfish, lily liver, malingerer, mouse*, pessimist, poltroon, quitter, rabbit*, recreant, scaredy cat, shirk, shirker, skulker, sneak, weakling, white liver, wimp*, yellow*, yellow belly

Excellent site, ceci dit.

* un vent polaire qui souffle par chez nous.

Expansion d'après-fêtes.

J'aimerais bien que mon estomac retrouve un volume normal et que mon corps accepte de tourner avec 2500 KCal par jour au lieu des 4000 KCal des vacances sans hurler famine.

Envie de chocolat.

D'ailleurs, pour rester dans la bouffe, le Restaurant Haiku est pas mal. Les critiques vues sur internet sont très variables, allant du vraiment pas content au très enthousiaste, mais personnellement, je n'ai rien à redire sur mon canard-teriyaki. Très fin, vraiment très bon, je me suis ré-ga-lée. Mini-entrée sous forme de sushis pour voir. Corrects, sans être extraordinaires. Le service est souriant, même s'il vaut mieux pointer du doigt ce que l'on veut, vu que le français ne semble pas être le fort du personnel - qui communique d'ailleurs en anglais avec le chef-cuistot.

PS: l'Hôtel est booké, plus besoin de propositions. Par contre... restos??

EDIT: Paris Zoom, c'est marrant. En bas a droite, y'a 4 signes, un +, un -, un flèches vers dedans, et un flèches vers dehors. Vu? Ben faut cliquer sur le bouton flèches vers dehors et déplacer en maintenant enfoncé pour se déplacer dans le plan. Super intuitif. Mais à part ça, c'est pas mal.

Paris.

D'abord: Bonne année!!!

Après 2008, que j'avais décidé être - sans penser être à ce point entendue - année de la b***, je ne trouve pas de devise décente pour 2009. Tant pis.

Ensuite: Qui connaît petit hôtel sympa à Paris pour virée en n'amoureux?

Rien de tel que de penser à sa prochaine escapade la veille du retour au boulot.

Merci!

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